133 💡 REFLEXIÓN DE HOY 💡

A veces no nos entienden
no porque hablemos mal,
sino porque decimos demasiadas cosas.

Entramos explicando,
justificando,
dando vueltas…

Y el otro solo piensa:
“Vale… pero ¿qué me quieres decir?”

Comunicar mejor no siempre es hablar más claro.

A veces es atreverte a decir una sola cosa
y quedarte ahí.

Hoy prueba esto:
antes de hablar, pregúntate
👉 ¿cuál es el titular de lo que quiero decir?

Dilo.
Y confía.
El otro ya preguntará…

132 🔥REFLEXIÓN DE HOY🔥

Hay gente que presume de “asertiva”…
y en realidad solo ha aprendido a decir yo, yo y yo con buena dicción.

La asertividad no es:
hacer lo que te da la gana..

desaparecer cuando toca escuchar

llamar “límite” a tu comodidad

usar el respeto como excusa para no implicarte

Eso no es asertividad. Eso es egoísmo con traje.

La persona asertiva se defiende sin pisar.

Se cuida sin desentenderse.

Dice “no” sin humillar,
y escucha sin estar esperando su turno.

Si para que tú ganes el otro siempre pierde…
no eres asertivo. Eres un problema bien explicado.

Las personas asertivas eligen ser fuertes defensores de sí mismos siendo respetuosos con los derechos de los demás.

No creen que para que ellos ganen otras personas tengan que perder.

131 🌱 REFLEXIÓN DE HOY 🌱

A veces no hablamos para decir algo.
Hablamos para convencer.

Convencer de que sabemos.
Convencer de que tenemos razón.
Convencer de que no estamos equivocados.

Y en ese intento…
el mensaje se pierde.

Hoy prueba algo distinto:
elige una sola idea
y confía en ella.

No hace falta decirlo todo
para decir lo importante.

130 🌿 REFLEXIÓN DE HOY 🌿

A veces comunicamos peor por una razón muy simple:
nos corregimos todo el rato.

Nos explicamos de más.

Nos disculpamos por si acaso.

Nos quitamos importancia.

Hoy prueba esto:
di lo que quieres decir…
y no lo arregles después.
Y mira qué pasa.

129 🌤️ REFLEXIÓN DE HOY 🌤️

¿Sabes qué cansa de verdad al comunicar?

No es hablar.

Es sujetarte mientras hablas.

Pensar si molestas.
Si te pasas.
Si deberías explicarte mejor.

A veces no hace falta decir más.

Hace falta quitar lo que sobra.

Hoy prueba algo distinto:
di lo que llevas
y no lo cargues de cuidados extra.

Quizá descubras
que comunicar también puede ser
un descanso.

128 🌱 REFLEXIÓN DE HOY 🌱

Hay un momento muy pequeño,
casi invisible,
en el que decides si eres tú…
o te vuelves a esconder.

No es cuando hablas.
Es justo antes.

Ahí donde piensas:
“igual no es tan importante”
“mejor lo digo suave”
“no pasa nada si cedo”.

Ese instante decide mucho más de lo que crees.

Hoy, si lo notas,
no lo arregles.
No te critiques.

Solo date cuenta.

A veces,
darse cuenta ya es empezar a cambiar.

127 ✨REFLEXIÓN DEL DÍA ✨

A veces no nos falta capacidad.
Nos sobra cuidado.

Cuidado por no molestar.
Cuidado por quedar bien.
Cuidado por no incomodar.

Y sin darnos cuenta, por cuidar tanto…
nos encogemos.

No siempre hay que explicarse más.

A veces basta con sostener lo que uno dice y confiar en que el otro sabrá qué hacer con ello.

Hoy prueba esto:
di lo que piensas
sin disculparte por existir.

Y observa qué pasa.

126 🧠 La comunicación empieza antes de hablar

Comunicar no es hablar bonito.

Eso es lo fácil.

Comunicar es lo que proyectas antes de decir nada:
postura, mirada, energía… coherencia.

Porque si tu presencia no convence, tus palabras no compensan.

Y si tu presencia suma, ni siquiera necesitas hablar tanto.

La gente no se engancha a discursos.
Se engancha a personas que transmiten seguridad, coherencia y actitud.

Primero eres.
Luego hablas.

Y esa diferencia es una de las herramientas más potentes que existen.

125 🟢 PRESENCIA

No es lo que dices.
Es desde dónde lo dices.

Dos personas pueden decir lo mismo.
Una genera calma.
La otra, ruido.

La diferencia no está en las palabras.
Está en si paras antes de hablar… o no.

Hoy, prueba solo esto:
para 2 segundos, respira, mira y empieza a hablar.

Nada más.
Luego observa qué cambia.

124 🎯 La regla 2:1 que cambia una conversación

Mira, las conversaciones no se rompen por falta de temas.
Se rompen por exceso de yo.

Porque sin darte cuenta… vas contando, opinando, explicando… y el otro se convierte en público.

Y nadie quiere ser público en su propia vida.

Aquí va una regla sencilla y efectiva: 2 preguntas por cada opinión tuya.

Dos. Una. 2:1.

¿Por qué funciona? Porque a las personas nos encanta hablar de nuestro tema favorito: nosotros mismos.
Y no es egoísmo: es humano. Es necesidad de sentirse visto, escuchado, validado.

Esto no va de interrogar. Va de interesarte.
Y cuando te interesas de verdad, pasan cosas: la gente se relaja, se abre, sonríe… y la conversación fluye sola.

Ejemplos de preguntas que abren puertas:
“¿Y tú cómo lo llevas?”
“¿Qué es lo mejor de todo esto?”
“¿Qué te preocupa de verdad?”
“¿Qué te apetece que cambie ahora?”

Y luego sí: das tu opinión… pero corta. Sin enrollarte. Sin “te voy a contar mi caso”.

Porque tu opinión suma cuando llega después de escuchar, no cuando tapa al otro.

Prueba esto en tu próxima conversación, 10 minutos: 2 preguntas, 1 opinión.
Y verás el cambio: menos esfuerzo, más conexión… y curiosamente, mejor imagen.

Porque al final, el carisma no es hablar bonito.
El carisma es hacer que el otro se sienta importante contigo.

123 🧭 Respeto: no lo des por ellos, dalo por ti

A todos nos gusta sentirnos respetados.
Incluso cuando, si somos sinceros, el otro “no se lo ha ganado”.

Pero aquí va la verdad incómoda:
en la vida real no eliges con quién te toca tratar.
Trabajo, familia, vecinos, reuniones… te cae de todo.

Si tu respeto depende de que el otro lo merezca, estás vendido:
vivirás enfadado, reactivo… y regalándole tu paz a cualquiera.

Cambia el enfoque:
no respetas porque el otro sea perfecto.
Respetas porque tú quieres ser impecable.
No es postureo. Es madurez.
Es inteligencia emocional.
Es jugar bien el partido.

Ojo: respeto no es admiración.
Respeto es forma:
tono, educación, límites, trato.
Puedes pensar “menudo personaje”… y aun así hablar con clase.

Regla práctica:
habla como si hubiese una cámara grabando.
Sin humillar. Sin ironía barata. Sin superioridad.
Eso no te hace débil. Te hace grande.

Y otro ojo: respetar no es tragar.
Puedes decir “no”.
Puedes poner límites.
Puedes ser firme.
Pero sin perder la compostura.

Porque al final la pregunta es simple:
¿quieres ganar discusiones… o quieres ganar tranquilidad?

122 🎧 Escuchar: el superpoder invisible

La mayoría no conversa: compite por turno de palabra.

Hablando te sientes fuerte: controlas, brillas, no te expones…

Escuchando te pasa lo contrario: te callas, te enfocas, te implicas. Y eso exige energía.

Y es que tu cabeza va más rápido que la otra persona.
Si no la domas, se va sola… y mientras “asientes”, ya estás preparando la respuesta, la broma o el contraataque.

Escuchar de verdad es un acto de respeto.

Y también de inteligencia: cuando escuchas, entiendes mejor, conectas más, influyes más.

Regla práctica: no escuches para contestar; escucha para captar lo que el otro necesita.
Y luego ya hablarás. Pero hablarás mejor.

¿Hoy vas a querer tener razón… o vas a querer conectar?

121 🧡😄 No lo conviertas en “yo también”: no va de ti

Esto pasa muchísimo. Alguien te dice:

“Vengo de mi viaje a Italia…”
y tú, con buena intención, saltas:
«Yo también fui… me encantó..y con una anécdota chula, mira…bla, bla, bla»

Y sin darte cuenta, le robas el momento.

No porque seas mala persona. Porque el ego tiene prisa por conectar… pero conecta mal.

Regla de oro: nunca es lo mismo. Tu historia no es su historia.

Y sobre todo: ahora no va de ti

Lo que más ayuda casi nunca es contar tu experiencia.

Lo que ayuda es esto:
“¡Qué bien! ¿Cómo fue?”
“¿Qué visitaste?”….

Si quieres compartir lo tuyo, hazlo después… y solo si el otro te lo pide.

Pregunta incómoda:
cuando alguien se abre contigo, ¿vas a acompañar… o a protagonizar?

120 🧠😄 No seas dogmátic@: si no vas a escuchar, abre un blog

Una conversación no es un mitin.

Si tu idea es soltar tu opinión y que nadie te la toque… no estás conversando. Estás predicando.

Por eso caen mal los “sabiondos”:
no porque sepan… sino porque son predecibles y aburridos.
Siempre la misma cantinela, cambie el tema que cambie.

Regla simple para no convertirte en ese perfil:
👉 Entra en cada conversación pensando: “Hoy puedo aprender algo.”

Y aquí va la frase que te salva:
“Cuéntame cómo lo ves tú.”
(pero de verdad, no como trampa para volver a lo tuyo)

Porque escuchar bien es esto:
apartarte un momento para que el otro exista.

Idea final:
Cada persona que conoces sabe algo que tú no sabes.

Pregunta incómoda:

Cuando hablas con alguien… ¿buscas entender… o tener razón?

119 📵😄 No seas multitarea: o estás… o no estás

Mira, te lo digo claro: la multitarea en una conversación es una falta de respeto con sonrisa.

No hablo solo del móvil en la mano. Hablo del run run en nuestra cabeza.

Porque puedes estar mirando a alguien… y por dentro estar en:
la bronca con tu jefe,
la cena,
el “mañana tengo que…”.

Eso es estar a medias. Y a medias no se construye nada.

Regla sencilla:

✅ Si te quedas, quédate.
✅ Si te quieres ir, vete.
❌ Pero no hagas ese horror de “estoy contigo… pero no”.

Truco práctico (para volver al momento):
Mira a la persona y repite mentalmente: “Ahora, aquí.”
Y haz una sola cosa: escuchar de verdad.

Pregunta incómoda:
¿cuánta gente se ha sentido contigo… mientras tú estabas en otro sitio?

118 🎤😄 Nervios al hablar en público: ¡bien! Eso significa que estás viv@

A ver… si antes de hablar te late el corazón como un tambor y te tiembla la voz: normal.

Tu cuerpo no te está fastidiando. Te está activando.

El problema no son los nervios. El problema es lo que te dices:
“Como lo haga mal, quedo fatal”.

Ahí te hundes.

Plan fácil (20 segundos):

Suelta el aire lento 3 veces (más largo al soltar que al coger).

Ponte una idea en la cabeza: “No tengo que impresionar. Tengo que dar mis ideas.”

Arranca así: “En un minuto os digo 3 cosas y acabo.”
…
…
…

¡Sonríe!

Y si te quedas en blanco:

“Un segundo, lo ordeno y sigo.” Y sigues. Punto.

Al final, esto va de actitud: claridad > perfección.

Y ten en cuenta la realidad: la gente está más preocupada de sí misma que de lo que tú digas.

Pregunta: ¿vas a hablar para “quedar bien”… o para aportar?

117 🎭 Convivimos con el drama.

Miras las caras de la gente por la calle y parece que van a anunciar el fin del mundo.

Te dan ganas de preguntar: —“Perdone… ¿qué le ha pasado?”
Y te sueltan: —“Me han puesto una reunión el viernes a las seis…” —“Esta noche tendré que aguantar a mi cuñad@…”

Y tú por dentro: “¿En serio?”

No digo que no existan problemas de verdad. Claro que existen.

Pero lo que nos está fundiendo no es eso: es dramatizar lo pequeño

Porque al final no es lo que te pasa…
es la cara y la actitud con la que lo llevas.

Hoy prueba esto: cuando notes el drama subir, pregúntate: “¿Esto merece mi energía… o lo resuelvo y punto?”

116 Amabilidad: el atajo para ser mejor 🤝

Ser amable no te hace automáticamente buena persona.
Pero te pone en el camino.

Porque para ser amable de verdad tienes que hacer cosas incómodas:
tener paciencia cuando te apetece cortar,
respetar cuando podrías imponerte,
ayudar cuando nadie te aplaude,
escuchar cuando preferirías hablar.

La amabilidad es una gimnasia del carácter.

Y lo bueno es que no necesita grandes gestos:
un saludo, una sonrisa, un “¿cómo vas?” sin prisa.

Yo la resumo con una frase de la Madre Teresa de Calcuta

“Que nadie se acerque a ti sin que al irse se sienta un poco mejor y más feliz.”

Y aquí viene el reto:
hoy, ¿quién se va a ir de tu lado un poco mejor gracias a ti?

115 🧩 Todo lo que escribo en este grupo es “básico”, lo sé… y por eso funciona

Te aviso de algo:
muchos de mis mensajes son de nivel básico. Muy simples.
Cosas que ya hemos oído mil veces: a nuestras abuelas, a nuestros padres, en frases típicas de toda la vida.

Y justo ahí está el punto: no es que no lo sepamos… es que se nos olvida.

En el día a día vamos tan rápido que acabamos viviendo como pollos sin cabeza, reaccionando, corriendo, improvisando… y perdiendo de vista lo esencial.

El objetivo de lo que comparto aquí es solo este: recordar lo importante, ordenar ideas y provocar reflexión.
Nos hace falta a todos. A mí el primero.

114 🦠 El virus del “Uuufff”

Hay un virus invisible que se ha hecho dueño de la calle.
No da fiebre. Da cara de lunes.

Lo reconoces al instante:

— ¿Qué tal en el trabajo?
— Uuufff… aquí, aguantando.

— ¡Mari! ¿Cómo estás?
— Uuufff… tirando. Mucho lío. Mejor no te cuento.

Y lo peor: lo decimos sin darnos cuenta.
Como si “vivir a medias” fuera lo normal.

Pero te digo algo claro:
✅ Tu estado natural no es sobrevivir. Es vivir.

No hablo de estar eufóric@ todo el día.
Hablo de ir por la vida con ganas, con presencia, con ilusión, aunque tengas problemas.

Porque una cosa es tener dificultades…
y otra es instalarte en el “uuufff” como identidad.

🪞 La vida no se arregla solo con actitud.
Pero tu actitud sí decide si la vida te arrastra… o la conduces.

¿Dónde se te pegó a ti el “uuufff”? En el trabajo, en casa… o en la cabeza.

113 🌍 Puede que no estés de acuerdo…

Si sigues siendo el mismo,
haciendo lo mismo,
movíéndote por los mismos sitios,
lo más probable es que conozcas al mismo tipo de personas.

No es mala suerte. Es coherencia.

💡 No hablo de dejar de ser tú.
Hablo de evolucionar.

De construir una versión tuya más afinada, más consciente, más clara.
Una versión 2.0 compatible con el tipo de persona y de vínculo que dices querer.

Eso no es postureo.
Es crecimiento personal.

Empieza por aquí: realismo.
No somos seres de luz.
Yo, desde luego, no.

Pero una cosa está clara:
tenemos todo el derecho a brillar,
si estamos dispuestos a hacer algo distinto para conseguirlo

112 🎭 La careta no funciona

Nos creemos muy listos fingiendo ante los demás lo que no sentimos.

Error.

Uno no puede transmitir que está emocionado si no lo está, uno no puede transmitir que está muy ilusionado si no lo está, uno no puede transmitir alegría si no está alegre.

Transmitimos nuestro estado de ánimo.

Pregunta honesta:
¿cuánto de lo que comunicas es real… y cuánto es supervivencia?

111 🔹 La ventaja de haber mirado a los ojos (si la usas)

Los que nacimos en los 60–70 aprendimos a comunicarnos cara a cara.
Mirada, gestos, silencios.

Hoy gran parte de la comunicación pasa por pantallas.
Texto sin tono. Emoción diluida.

Ahí está la ventaja:
sabemos leer lo que no se dice y transmitir credibilidad.

La tenemos.
La diferencia está en activarla.

Cuando lo hacemos, se nota.

110 ❤️ Evita los absolutos

“Siempre” y “nunca” no describen la realidad.
Atacan.

“Nunca me escuchas” genera defensa.
“A veces siento que no me escuchas” genera diálogo.

No es rebajar el mensaje.
Es decirlo sin romper.

Quita los absolutos y el otro baja la guardia.
Ahí empieza la conversación.

109 🎧 Donde fallan casi todas las conversaciones

La gente cree que escucha… y no.

Oír no es escuchar.
Escuchar es apagar tu diálogo interno y sintonizar al otro con intención.

Cuando no lo haces, la conversación se queda en la superficie.

Cuando sí, la persona se abre y la conexión aparece.

La escucha activa no es talento.
Es técnica. Y se entrena.

108 En comunicación: La honestidad no es opcional 🔍

Todos creemos que somos honestos… hasta que llega el momento de serlo de verdad.

Comunicas lo que eres, y eso —para bien o para mal— se nota.

La honestidad genera seguridad. Y la seguridad abre puertas: a relaciones más sanas, más estables y con menos malentendidos.

No es fácil. No siempre es cómoda. Pero funciona.

Pregunta incómoda para hoy:

👉 ¿En qué conversación estás evitando ser clar@?

107 Quizás con los años:

Tenemos

+ experiencia = + intuición

Pero…

+ Cierre = – Conexión

106 Ojo con los sesgos 🧠

Los sesgos cognitivos son atajos mentales que utiliza nuesto cerebro: rápidos, prácticos… y a veces te meten en callejones sin salida.
No escuchas: interpretas.

Ejemplo: el sesgo de negatividad.

Charla agradable. Buen tono. Alguna risa.
Todo fluye.

Hasta que, al final, suelta algo seco. O cambia de tema en frío.

¿Con qué te quedas?
Con eso.

«Me ha cortado.»
«No le intereso.»

El resto desaparece.
La sentencia ya está firmada.

¿Te suena?

🧭 Antes de comprar el drama, hazte esta pregunta:
¿Esto ocurrió… o me lo estoy contando de esa manera?

105 ⏸️ Cuando respondes rápido por costumbre… recupera el mando

A veces es un hábito viejo que te empuja a hablar antes de sentir.

Prueba esto hoy —cada vez que vayas a contestar:

1. Pausa un segundo.
   Solo uno. Que tu voz espere.
2. Respira una vez.
   Inhala suave… exhala lento.
   Ese segundo te devuelve a ti.
3. Ahora sí, responde.
   Más presente. Más claro. Más tú.

Tu reto del día:
Haz esta pausa tres veces en cualquier conversación.
Tres. Y observa qué cambia.

104 La felicidad empieza cuando vuelve la curiosidad 🔥

Los estudios nos dicen que no somos más felices por sumar logros, sino por mantener viva la chispa de descubrir.

Cuando exploras —aunque sea algo mínimo— tu ánimo cambia. Tu mundo se ensancha. Vuelve esa sensación de “estoy viv@” que ningún título ni reconocimiento puede darte.

Leer algo distinto.
Escuchar más.
Probar una afición.
Mirar con más atención a tu alrededor.

Pequeños gestos que recuperan partes de ti que dabas por dormidas.

Hoy te dejo una invitación:

haz un microdescubrimiento
Uno.

Y observa cómo te recoloca por dentro.

103 💛 Tus relaciones te alargan la vida

Las buenas relaciones no solo te hacen más feliz: te protegen por dentro.

Porque una relación de verdad:
– Te baja el estrés.
– Te da bienestar inmediato.
– Refuerza tu salud y tu sistema inmune.

La soledad hace lo contrario: te desgasta.

Mensaje clave: necesitamos mejores vínculos.

Pregunta de hoy:

¿A quién cuidas… y quién te cuida de verdad?

102 LA NO-DISCULPA 🙃

«Me sabe mal que te sientas así».

Eso no es disculparse: es esquivar responsabilidad.

Respuesta clave:
« No te disculpes por cómo me siento, sino por lo que has hecho ».

Tú asumes tus emociones.
La otra persona, sus actos.

¿Has detectado alguna “no-disculpa” últimamente?

101 🛑 Silencio que te ordena

Cuando todo baja de volumen, aparece el silencio.
No lo esquives.

En comunicación, el silencio no es vacío: es información pura.
Ahí detectas qué emoción te mueve, qué intención te falta
y qué palabras estás evitando.

Ahí ajustas tu brújula interior.
Ahí ves qué pesa, qué sobra y qué cambio ya no puedes aplazar.

El ruido te confunde.
El silencio te revela.
Y te deja delante lo que llevas semanas posponiendo…

Pregunta directa:
¿Qué decisión te está pidiendo el silencio ahora mismo?

100 Haz amig@s en todas partes 🌍

Cuantos más vínculos creas, menos te encierras.

Con los años nos volvemos rígidos y desconfiados: siempre las mismas rutas, la misma gente, la misma burbuja.

Rompe eso con algo simple: una frase, una mirada, un comentario casual.
Prueba de abrirte un poco más al mundo.

La pregunta es directa:
¿Te estás dejando conocer… o sigues reduciendo tu mundo?

99 🧭 Sin autoconciencia no hay cambio

Muchas personas no son conscientes de cómo comunican.
No lo hacen con mala intención: se protegen.

Tres patrones frecuentes:

Confunden contar cosas con conectar.

Hablan mucho para no hablar de sí mismas.

Llenan silencios porque no toleran el vacío.

Límite simple y amable para (casi) cualquiera:

Me importa estar contigo,
pero ahora tanta información me satura.
Háblame de…..

98 ⏸️ El silencio cambia las cosas

Hablar rápido no te da fuerza: te quita precisión.

Pausa 1–4 s = seguridad (no reaccionas: eliges las palabras adecuadas).

Pausa 5–10 s = bajada de tensión y la otra persona revisa lo que ha dicho (sí, incluso detectas mentiras ).

Quien controla el ritmo, controla el desenlace.

Prueba hoy: cuenta hasta cuatro antes de responder y observa el giro.

97 Cambia el objetivo 🎯

A veces hablamos solo para tener razón. Y así no funciona.

Ponte metas más sencillas:

“Escuchar sin ponerme a la defensiva”.
“No interrumpir”.

Y apóyate en preguntas rápidas:

– ¿Cuál es la idea que quiero que entienda?
– ¿Qué pequeño gesto muestra que he escuchado?
– ¿Qué estoy dando por hecho?
– ¿Cómo agradezco esta conversación?
– ¿Dónde estoy intentando quedar por encima?

Más simple. Más limpio. Más tú.
Funciona

96 ✨ Tu voz tiene efecto dominó (aunque no lo veas).

Lo que dices a un amig@, a alguien tras un mostrador o a tus hij@s no se queda solo en ese momento.

Esa persona llevará tu tono y tu mensaje a otros… y la cadena seguirá.

Tus palabras viajan más lejos que tú.
A veces, hasta rincones que nunca conocerás.

Lo bueno:
tienes la capacidad de mejorar el día de alguien sin hacer nada extraordinario.
Solo hablando un poco mejor.

Una frase bien puesta cambia conversaciones.
Y esas conversaciones cambian ambientes.

Hablas hoy…
y dejas un mundo un poco más amable.

95 😌 Cuando alguien te suelte una perla… practica el “modo zen cabreado».

1️⃣ Pausa larga con mirada directa.
Que se escuchen a sí mism@s. A veces es castigo suficiente.

2️⃣ Repite su frase… lento.
Como si hablaras en modo domingo por la mañana.

3️⃣ Respira.
Tu calma desconcierta más que cualquier respuesta ingeniosa.

Y si te sueltan ironías tipo
«Uy sí, claro… brillantísimo lo tuyo»…
Solo di: «¿Puedes repetir eso?»
La ironía se les derrite sola.

Tu superpoder: no entrar al barro. Deja que el otro resbale sol@.

94 🎯 El “humor” que hiere no es humor

Cuando alguien te suelta una broma que va dirigida a hacer daño, no está siendo gracioso.
Está buscando tu reacción. Punto.

Funciona así: lanza la pulla disfrazada de risa → tú te tensas → él o ella obtiene dopamina.
No es ingenio, es un golpe envuelto en papel de regalo.

Este tipo de bromas cumplen una función muy clara:
hacer que el inseguro se sienta más alto bajándote a ti.

Y ojo a la trampa: reír por quedar bien, restarle importancia, o hacer como que no pasa nada… alimenta justo lo que esa persona quiere.

El enfoque real empieza por ver lo que hay:
no es humor, es un intento de provocarte para sentirse mejor un rato.

Pregunta de hoy:
¿A quién le has reído “bromas” que en realidad iban contra ti?

93 😌 Tomar el control de una conversación sin caer mal

A veces la conversación se desmadra. La otra persona se enrolla, divaga… y tú pierdes el volante.

Para recuperarlo sin parecer un elefante en una cacharrería:

1️⃣ Di su nombre.
Corta sin agresividad. El nombre frena más que un “perdona”.
“María…”

2️⃣ Valida un punto suyo.
Desactiva defensas al instante.
“Me gusta lo que dices, tienes razón en…”
Cuando sienten ataque, dejan de escuchar. Cuando sienten reconocimiento, se abren.

3️⃣ Redirige con firmeza.
Reconduces sin pedir permiso.
“Y justo por eso quiero llevarlo a…”
“Por eso es importante que hablemos de…” (tu tema).

La fórmula: pausa + reconocimiento + dirección.
Control sin tensión. ¿Lo pruebas?

92 ⚡ Si te incomodan mucho los desacuerdos, es señal de cierre

Después de mucho tiempo a tu aire, un simple “yo lo veo distinto” parece amenaza.
No lo es.
Es falta de práctica en conversar sin querer controlar el terreno.

Guía rápida para manejar un desacuerdo sin romper el clima:
1️⃣ Respira antes de responder. No es personal.
2️⃣ Resume lo que ha dicho el otro. Baja defensas al momento.
3️⃣ Da tu opinión sin competir. Breve y directo.
4️⃣ Cierra con apertura. “Gracias por hablarlo.”

Los desacuerdos son parte de la conexión.

91 🌍 Tu mundo está tan en orden que nadie cabe dentro

Vivimos tan cómodos en nuestro pequeño universo —rutinas, gustos, ideas, formas de ver el mundo— que cualquier desacuerdo nos parece una amenaza.
No escuchamos para entender, sino para defendernos.

Por eso tantas conversaciones se quedan en la superficie.
Y tantos relaciones se rompen por tonterías.

👉 El conflicto no destruye: revela carácter.
Atrévete a ver las cosas de otra manera.
A escuchar sin necesidad de ganar.

Hay veces que somos nuestro peor enemigo.

90 💬 No se trata de ser perfecto. Se trata de atreverse otra vez.

Con los años aprendemos a protegernos… y, sin darnos cuenta, a escondernos.
Pero la conexión no nace de la prudencia: nace del coraje.
El que espera sentirse preparado antes de abrirse… se queda esperando.
El que se lanza, mejora.

Te propongo algo:
Mira a alguien un segundo más.
Saluda primero.
Di algo espontáneo, sin pensarlo tanto.
No busques gustar.
Busca salir del piloto automático.
Y sobre todo, no te guardes nada.

89 💥 Nada cambia si tú no cambias

Cuando me estanco, me digo esto sin anestesia:

Llega un momento en que el discurso se agota.
Has leído, has escuchado, has reflexionado…
y sigues tropezando con las mismas piedras.

Las conversaciones suenan igual.
Los miedos también.

Y te preguntas: ¿por qué no avanzo?

La respuesta es brutalmente simple:
porque aún no has decidido hacerlo.

Todo el mundo dice que quiere cambiar.
Muy pocos lo hacen.

Decirlo es fácil.
Lo difícil es asumir lo que implica:
dejar de culpar, dejar de excusarte,
y dejar de esperar a que la vida —o alguien—
te resuelva lo que tú no te atreves a mirar.

88 💬 De qué va el taller del día 14

Llevamos años entrenando ser independientes.

Sabemos vivir sol@s, decidir sol@s, dormir sol@s.

Pero, sin darnos cuenta, confundimos libertad con desconexión.

Decimos “estoy bien así”,
cuando en el fondo queremos decir:
“no quiero que nadie me desordene otra vez.”

Desde el punto de vista de la comunicación:
pedimos conexión, pero puede que estemos cerrad@s.

✨ La buena noticia es que podemos volver a abrirnos, con calma, con humor y sin miedo.

Conectar no es perder libertad, es aprender a compartirla.

87 🫁 Antes de hablar en público

Os propongo un ejercicio sencillo de respiración:

Imaginad que el aire entra por el ombligo y llega hasta la espalda.
Luego entra por el corazón.
Después, por el cuello.

El aire entra por delante, recorre vuestro eje y sale por detrás.

Repetidlo unas quince veces en cada zona.
Antes de hablar, respira así.
Tu voz lo notará.
Y quien te escuche, también. 🎤

86 🙂 No todas las sonrisas comunican lo mismo

Ya sabes distinguir una sonrisa genuina de una fingida.

Ahora observa la tuya.

¿Cuántas veces sonríes para agradar, para evitar tensión… o simplemente para salir bien en la foto?

La sonrisa de Duchenne aparece cuando hay conexión real: los ojos se arrugan, el cuerpo acompaña, la energía cambia.
La Pan American es pura máscara social: labios arriba, emoción abajo.

No es un detalle estético, es una señal emocional.
Tu rostro transmite lo que tu voz no dice.

Este fin de semana, no cambies tu sonrisa.
Solo escucha lo que te dice.

85 💬 Lo que te dices, te da vida

En un convento, unos investigadores analizaron los diarios de 180 monjas.

Las que escribían con más alegría, esperanza y gratitud… vivieron casi diez años más que las que no.

Mismo lugar. Mismo horario. Misma comida.
Solo cambiaba una cosa: su forma de hablar. Sus emociones

La mente traduce lo que le dices en química.
Y esa química decide cómo vives… y cuánto.

Hablar y hablarte en positivo no es autoayuda.
Es bienestar.

Piénsalo:

💭 Lo que te dices cada día… te está cuidando o te está agotando.

84 🚀 Entramos en la segunda fase.

Hemos llegado a los 100 mensajes.
No está nada mal.

Ahora toca cambiar el ritmo: compartiré solo dos o tres por semana.

Ya no se trata de sumar ideas, sino de profundizar.

Prefiero que cada mensaje os deje algo que practicar, no solo que leer.

Gracias por seguir ahí.

Aprender a comunicarse mejor no es cuestión de velocidad, sino de constancia.

Cada día cuenta.
Cada palabra enseña.

Espero, de corazón, que esta segunda etapa os sea útil y os inspire a seguir practicando.

Seguimos caminando juntos.

TIP 83 ☕ Cuando alguien se atreve a mostrarse de verdad

En los tres cafés que he organizado ha pasado algo mágico:
la conversación empieza ligera…
hasta que alguien se atreve a hablar desde lo que siente.

Entonces cambia todo.

El resto escucha de otra forma.
Y poco a poco, todos se abren también.

Porque cuando alguien se muestra sin máscaras, la conversación deja de ser charla:

se convierte en conexión.

TIP 82 🎯 Las 5 verdades de la comunicación (sin maquillaje ni psicología barata)

1️⃣ No comunicas lo que dices, comunicas lo que eres.
Tu tono, tu mirada, tu energía y tus silencios pesan más que tus palabras. Si no hay coherencia, el otro lo nota.

2️⃣ Cada uno interpreta a su manera.
No escuchan tus palabras, escuchan su historia a través de ellas. La comunicación no depende de lo que dices, sino de lo que el otro entiende.

3️⃣ La emoción manda.
Las decisiones —también las del corazón— nacen de la emoción y luego se visten de razón. Si no haces sentir, no conectas.

4️⃣ El silencio también habla
Evitar, callar o mirar hacia otro lado es comunicar. Lo que no dices también deja huella.

5️⃣ No puedes no comunicar.
Incluso en silencio, transmites actitud, distancia o intención. Comunicas siempre, aunque no abras la boca.

💬 Si alguien te conociera solo por cómo comunicas, ¿qué imagen se llevaría?

TIP 81 🧠 Desaprender para comunicar mejor

Desaprender es desnudarte de capas que ya no te sirven.
Capas de orgullo, de miedo, de prejuicios que pesan más de lo que crees.

Desaprender incomoda: implica dejar de culpar a los demás y empezar a mirarte a ti mism@.

No es solo “hablar bien”.
Es pensar bien, sentir bien y atreverte a expresarlo.

Reconocer lo que sientes, entender por qué reaccionas así
y tener el valor de dudar de tus propios pensamientos.

Cuando cambias tu forma de pensar, cambias tu forma de hablar.
Y cuando cambias tu forma de hablar, cambian tus relaciones.

💬 Pregunta para hoy:
¿De qué creencia sobre ti mism@ necesitas desaprender para comunicarte mejor?

TIP 80 ⚡ Cambia de identidad, no de argumento

Si una conversación se atasca, no siempre necesitas nuevas palabras.

Necesitas otro “yo” al mando.

El que habla desde el orgullo solo busca ganar.

El que habla desde el miedo solo busca protegerse.

Y ninguno de los dos escucha.

Prueba esto: antes de responder, pregúntate —
👉 “¿Quién está hablando ahora: el que defiende o el que quiere entender?”

TIP 79 👉 Con alguien 10/15 años más joven … ¿te dejarías llevar o buscarías excusas?

Lo que muestran los estudios

☑️ Las parejas con poca diferencia de edad (1-3 años) suelen mostrar mayor satisfacción en las encuestas.

☑️ A mayor diferencia, más riesgo de que la satisfacción baje con el tiempo.

☑️ Con más de 10 años de diferencia, el riesgo de ruptura aumenta de forma significativa.

☑️ Las parejas con brecha amplia suelen enfrentarse a más presión social y estigma.

☑️ Aun así, muchas personas valoran la experiencia, energía y aprendizaje mutuo que aportan estas relaciones.

Yo añadiría nuestros propios prejuicios….

TIP 78 🌙 Los loqueros del amor.

Un grupo de investigadores de Chapel Hill, Texas A&M, Wisconsin y Washington —a los que llamaban los loqueros del amor— grabó más de mil discusiones de pareja.
Querían saber por qué algunas parejas siguen felices durante décadas… y otras se destruyen discutiendo.

¿La clave?
No era el dinero, ni el sexo, ni los hijos.
Era su autocontrol en las discusiones.

👉 Las parejas felices no intentaban controlar al otro.
Se controlaban a sí mismas, el entorno y los límites de la discusión.

Las infelices, en cambio, querían tener razón.
Y perdían la relación por ganar la pelea.

Estas fueron sus conclusiones:

👉 En una discusión…

Las parejas felices:
✅ Se controlan a sí mismas.
✅ Respiran antes de responder.
✅ Pausan o cambian de tema si hace falta.
✅ Esperan el momento adecuado para hablar.
✅ Mantienen la discusión muy centrada en el tema.
✅ Buscan calmar, no ganar.

Las parejas infelices:
❌ Intentan controlar al otro.
❌ Reaccionan en caliente.
❌ Discuten a cualquier hora y en cualquier lugar.
❌ Mezclan temas (“siempre haces lo mismo”).
❌ Dejan que una pelea se convierta en cinco.
❌ Necesitan tener razón más que estar en paz.

Ya veis….cosas de los loqueros del amor

TIP 77 🌙 La soledad no deseada también se nota al hablar.

Se habla mucho, pero no se dice nada.

Se evita lo que duele.

Se responde con frases hechas.

Y a veces, se bromea justo donde escuece.

No hace falta que nadie lo arregle.

Solo alguien que lo entienda y acompañe.

Porque lo que callas… ya se nota.

TIP 76 🎯 💬 Hablamos de conectar… ¿Qué es conectar?

🎯 Los tres pilares de la conexión

1️⃣ Comprensión → os entendéis sin intentar convenceros.
2️⃣ Comodidad → el espacio se relaja, podéis bajar la guardia.
3️⃣ Autenticidad → habláis desde lo que sentís, no desde el papel que jugáis.

Ahí nace la conexión.

TIP 75 🎯 Saber de qué va

A veces alguien te cuenta algo y tu ya estás buscando la respuesta perfecta, tú consejo o experiencia que le ayudará.

Pero no siempre toca responder.

Si habla con emoción, necesita presencia.
Si lo analiza con calma, necesita claridad.

Escuchar bien no es callar:
es notar si la conversación va de sentir o de pensar.

👉 Antes de enfocar tus respuestas descubre de qué va esa conversación.

Para saberlo tendrás que aprender a preguntar.

TIP 74 🎭 Callé (por miedo a romperlo todo)

Yo también me quedé por miedo.
No solo a estar solo, sino a lo que podía pasar con mis hijos.
A que sufrieran, a que me juzgaran,
a que todo se desmoronara.

Así que callé.
Callé lo que dolía, lo que ya no tenía sentido,
lo que se había roto hacía tiempo.

Así que callé.
Y el silencio fue ocupando la casa.

Hasta que entendí algo:
callar también comunica, y es una forma de irse.

A veces no hace falta marcharse para estar lejos.

TIP 73 🔥Empezar de nuevo (con límites)

Lo admito: antes callaba por no perder.
Hoy callar me parece la forma más rápida de perderme.

Poner límites no asusta a quien quiere quedarse.
Asusta a quien no sabe relacionarse sin invadir.

No levanto muros.
Y si eso incomoda, mejor saberlo pronto.

Porque si tengo que elegir…
prefiero incomodar siendo yo, que gustar siendo otro.

TIP 72 💬 6 señales de miedo al compromiso ❤️

En la forma de comunicanos, se nota más de lo que parece.

1️⃣ “Ya veremos” cuando podría decir “sí”.
2️⃣ Evita etiquetas: “no quiero complicarme”.
3️⃣ Usa el humor justo cuando algo se pone serio.
4️⃣ Habla mucho, pero sin mostrar nada personal.
5️⃣ Un día está muy presente, al siguiente desaparece.
6️⃣ Cuando hay emoción, cambia de tema o se encierra en silencio.

No es falta de interés.
Es solo una forma de protegerse.

👂 Y ahí entra la escucha activa:
no para sacar conclusiones,
sino para entender el miedo que hay detrás de cada palabra.

TIP 71 🙂 La sonrisa que engaña al miedo

Cuando hablas en público y notas el temblor… prueba esto: sonríe.

No para fingir seguridad.
Para provocarla.

La sonrisa envía una señal al cuerpo:
“Todo está bien.”

Y el cuerpo obedece.
Baja el pulso. Se afloja el miedo.

Es posible que tu miedo a hablar en público dependa de tu sonrisa.

TIP 70 🌀 Quizás tu felicidad no está en oferta

Bauman decía que hoy casi toda la felicidad pasa por una tienda.
Y puede que no le faltara razón.

Compramos cosas para llenar huecos…
y el hueco sigue ahí.

No es un problema de consumo.
Es de conexión.

La felicidad no se compra.
Se conversa, se camina, se comparte.

Yo me pregunto: ¿Cuántas veces nuestra felicidad depende de comprar algo?

TIP 69 ⚡Tu cuerpo aún cree que hablar es peligroso

El miedo a hablar en público no es raro.
Es antiguo.

En la prehistoria, ser rechazado por el grupo podía costarte la vida.
Por eso hoy, cuando hablas ante otros, tu cuerpo reacciona como si te jugaras todo.

No es miedo a hablar.
Es miedo a no ser aceptado.

La cuestión es: ¿sigues dejando que ese miedo decida por ti?

TIP 68 🔥 Tu círculo te delata

¿Dicen que eres la media de las cinco personas con las que más te relacionas.

Puede que no sea una frase bonita y sea pura química emocional.

Si te rodeas de quien se queja, acabarás quejándote.
Si te rodeas de conversaciones que no te interesan, acabarás desconectando de ti mismo.
Y si te rodeas de quien te impulsa, enriquece, y comparte tus valores acabarás brillando.

Mira a tus compañer@s de viaje, para bien o para mal… ahí está tu futuro.

TIP 67 Ayer me hicieron una pregunta que me sorprendió:

¿Qué te cuesta más: pedir lo que quieres o aceptar un “no”?

🤷🏼

TIP 66 🎭 El arte de darle la vuelta a la tortilla

Empieza así: señalas algo que no te ha gustado…
y en un segundo, la conversación se da la vuelta.
Ahora tú eres quien exagera, quien busca lío, quien “no entiende nada”.

Eso es manipulación emocional: hacerte dudar para que cedas.

La próxima vez, no te justifiques.
Repite con calma lo que pasó y mantente firme.

TIP 65 💭 Nos vamos acostumbrando sin darnos cuenta

A callar para no discutir.
A medir lo que decimos.
A sentirnos culpables por todo.

Te ha pasado que un día piensas:

“¿Cuándo dejé de ser yo?”

No fue de golpe. Fue poco a poco.

👉 El manipulador/a no necesita gritar, le basta con que tú dejes de decir:

“Esto no está bien.”

Mucho ojo con este tipo de frases:

“Solo era una broma”,
“Te lo tomas todo mal”,
“Yo solo quiero lo mejor para tí»

TIP 64 💭 ¿Qué conductas pueden poner en riesgo una relación?

No siempre son las grandes traiciones.

A veces es una crítica que humilla.
Un silencio que castiga.
Un sarcasmo que duele más que un grito.

La comunicación no se mide por cuánto hablamos,
sino por cuánta conexión queda después.

TIP 63 💥 Dale la vuelta al insulto

Cuando alguien te etiquete, no te defiendas.
Cambia de enfoque.

— “Eres una egoísta.”
👉 “He aprendido a cuidarme.”

— “Eres muy chula.”
👉 “Confío en mí.”

— “Eres una pesada.”
👉 “Soy constante con lo que me importa.”

— “Eres una borde.”
👉 “Prefiero ser clara antes que falsa.”

✨ La próxima vez que te llamen así, sonríe y cambia el enfoque.

Acabas de ganar la partida.

TIP 62 🎯 El mayor error en comunicación: No escuchamos.

Y cuando no escuchamos… no conectamos.

Este error tiene cinco patas:

1️⃣ Aparece el ego (queremos tener razón).
2️⃣ Dejamos la cara, pero la mente se va (al pasado o al futuro).
3️⃣ Pensamos en qué responder.
4️⃣ Queremos dar consejos.
5️⃣ Y la peor: en cuanto hablamos… aparece el “yo” o el “a mí”.

👉 Escuchar de verdad no es callar: es dejar espacio para el otro.

💭 ¿Cuándo fue la última vez que escuchaste sin preparar tu respuesta?

TIP 61 No todos los celos son iguales 👀

1️⃣ Reactivos → cuando pasa algo real.

2️⃣ Ansiosos → no ha pasado nada, pero te lo imaginas.

3️⃣ Posesivos → intentas evitar que pase, controlando o prohibiendo.

👉 Solo uno es inevitable. Los otros dos son invento tuyo.

La próxima vez que sientas celos, atrévete a ponerles nombre. ¿De qué tipo eran?

TIP 60 📌 Repaso del taller: Asertividad

Asertividad es la habilidad de expresar lo que piensas, sientes o necesitas con claridad, respeto y firmeza, sin quedarte callado ni pasar por encima de los demás.

No es agresividad (imponer) ni pasividad (callar).

Ejemplo rápido:

Pasivo: “Bueno… si no es molestia… quizá podrías…»

Agresivo: “Hazlo ya, porque lo digo yo.”

Asertivo: “Necesito que esto esté listo hoy. ¿Puedes ocuparte?”

¿Eres asertiva?

TIP 59 Ayer me contó una amiga…

Su pareja le dijo a otra chica “qué guapa estás” delante de ella.

Se puso celosa y, en vez de decir lo que sentía, empezó a coquetear con otro delante de él.

🤔 Luego pensó: ¿eso sirve de algo?

TIP 58 😬 Todos tenemos alguna manía con nuestro cuerpo.

Y con los años, en lugar de desaparecer, suelen hacerse más grandes.

La pregunta es: ¿el problema está en tu cuerpo… o en lo que imaginas que opinan los demás? 🤔

Quien odia su sonrisa habla con la boca medio cerrada.

Quien no soporta su peso se borra de planes en grupo.

Quien piensa que su voz suena rara habla menos… y pierde fuerza.

Creo que la traba no está en nuestro cuerpo. Está en la historia que nos contamos.

TIP 57 🔍 La confianza se mide en hechos, no en discursos

La confianza comunica sin palabras.

No está en los discursos, sino en las señales: ¿Cumple lo que promete?, ¿Escucha de verdad?, ¿Te valora?¿Es sincero?

En comunicación, la confianza se construye con coherencia.

Si lo que dices, muchas veces, no coincide con lo que haces, te falta credibilidad.

¿Te consideras coherente?

TIP 56 🗣️ Si no das tu versión, se quedan con la de otro

Cuando callas o no explicas las cosas, el otro rellena el silencio con lo que le cuentan.

Y casi nunca coincide con la realidad.

Si no das tu versión, te arriesgas a que la escriba otro.

¿Lo has vivido en primera persona?

TIP 55 🔥 ¿Excusas? Habla con Roque Star

Ayer escuchaba la entrevista a Roque Star, un joven de 18 años con parálisis cerebral que ha pasado por más de 50 operaciones.

A todo el mundo le pasan cosas buenas y cosas malas, pero como nos tomemos esas cosas depende de nosotros.

Sus tres consejos:

1️⃣ Actitud positiva siempre.
2️⃣ Actitud positiva siempre.
3️⃣ Actitud positiva siempre.

TIP 54 🎯 El arte de convencer según Aristóteles

Ayer citamos a Aristóteles: para convencer hacen falta tres cosas — ethos (credibilidad), logos (razón) y pathos (emoción).

Traducción al mundo real: que confíen en ti, que tenga sentido lo que dices y que lo hagas sentir.

¿Cuál de los tres crees que es tu punto fuerte?

TIP 53 🎯 Enmarcar la conversación.

Hablar sin rumbo = Posibles dispersiones.

Enmarcar es poner orden en 3 pasos:

1️⃣ Di de qué va → «Quiero hablar de lo del sábado».
2️⃣ Di cómo quieres acabar→ «Lo único que quiero es que quede claro que estamos bien y sin malos rollos».
3️⃣ Pide si lo hablamos → «¿Lo hablamos ya?».

✅ Ventajas: menos defensas, menos malentendidos, más conexión.

Dar un marco inicial es facilitar la conversación.

¿Te apetece enmarcar tu próxima conversación?

TIP 52 🔥 Cuando la razón estropea una relación

El ego no es malo, pero cuando manda, todo se complica.

En vez de hablar, chocamos.

En vez de acercarnos, nos alejamos.

La clave es darte cuenta y parar a tiempo.

👉 ¿Cuántas veces has perdido paz por querer tener razón?

TIP 51 🙅‍♂️ 3 pasos para un NO elegante

1️⃣ Di NO, sin rodeos.
«No puedo.» «No voy a poder.» «Tengo que decir que no.»

2️⃣ Muestra agradecimiento.
«Gracias por invitarme / incluirme / pensar en mí.»

3️⃣ Sé amable.
«¡Suena genial! Espero que vaya muy bien.»

👉 Directo, claro, respetuoso. Sin excusas, sin culpa.

¿Por qué tiene probabilidades de funcionar?
Porque es claro (marca tu límite), agradecido (reconoce al otro) y cordial (mantiene la relación).

TIP 50 📢 Mensaje del Penitente del grupo

Los memes se los lleva el Penitente

Las imágenes prefabricadas y los memes no aparecen por casualidad en los grupos.

Quien los envía suele hacerlo por motivos muy humanos:

– Para decir: “ estoy aquí, me acuerdo de vosotros ”.
– Para provocar una mínima reacción, aunque solo sea un emoticono.
– Como parte de su ritual diario.
– Porque piensa que aporta alegría, aunque a veces genere ruido.

Puede que le cuesta expresarse por escrito y la imagen sea su atajo.

Como este es un grupo de de comunicación, os propongo cambiar los memes y fotos prefabricadas por frases personales. 😉

TIP 49 🎭 El Penitente que compara

🗣️ Lo que te susurra: “ Los demás escriben mejor que tú ”

😔 Lo que pasa si le haces caso: te quedas en silencio y pierdes la oportunidad.

💡 Cómo callarlo: “ Lo que aporte también vale_ ”

👉 Ejercicio express: Hoy, en lugar de callar, escribe qué te sugiere este mensaje.

✨ Recuerda: para comunicar mejor hay que practicar… aprovecha todas las oportunidades

TIP 48 🎭 El Penitente que no se calla

Todos cargamos con un runrún que está en nuestra cabeza.

Son cosas del pasado que aún nos frenan al hablar.

Hoy toca desmontar una de ellas:

👉 El Penitente del pasado nos dice: “ Cuando hablas en grupo, nadie te hace caso .”

👉 Lo que provova: te encoges y desapareces.

👉 Cómo desmontarlo: “ Eso pasó entonces. Hoy mi opinión cuenta .”

❓¿Convives con ecos del pasado?

TIP 47 🐯 El más deseado de la selva.

Un tigre pesa 300 kilos.
Corre a 65 km/h.
De un zarpazo puede derribar a cualquiera.

Y aun así… falla 9 de cada 10 intentos.

No se lamenta.
No se excusa.
No se rinde.

Aprende.

El más deseado de la selva no es el que nunca falla…
sino el que nunca se rinde.

¿Y tú?
¿Te frena un rechazo?
¿O te hace más fuerte?

TIP 46 🪞 El espejo nunca te mentiría.

Puedes esquivar preguntas.
Puedes ponerte excusas.
Puedes incluso autoengañarte.

Pero al mirarte al espejo… sabes si te gusta lo que ves.

Y no hablo solo de lo físico.
Hablo de lo que proyectas cuando hablas, de la seguridad que transmites, de cómo conectas.

Si no te gusta lo que ves, hay dos opciones:
seguir quejándote… o empezar a cambiar.

Porque al final, atraes el reflejo de lo que ves en el espejo.

¿Y tú?
¿Te gusta lo que ves?
¿O ya es hora de cambiar algo?

TIP 45 🤔 ¿Quién manda al decidir: razón o emoción?

Cuando opinamos sobre lo que les pasa a otros o damos un consejo a un amigo, manda la razón, pensamos en argumentos.

Pero cuando lo vivimos en primera persona, y tenemos que tomar una decisión, aparecen las emociones… y son ellas las que acaban ganando, de ahí el dicho «consejos vendo que para mí no tengo».

Un dato más, los estudios muestran que las personas a quienes se les ha extirpado la parte del cerebro que gestiona las emociones, quedan bloqueadas: no saben decidir.

Al final, quienes deciden no son los argumentos, son las emociones… ¡y así nos va! 😂

TIP 44 🔥 Decir “basta” conecta… o destruye

No confundamos las cosas:

La dureza busca castigar, demostrar fuerza, dejar huella en el otro.

La firmeza pone un límite claro, sin necesidad de herir.

La dureza nace del orgullo y del enfado: “ te vas a enterar”. Va contra la persona.

La firmeza nace del respeto: “hasta aquí, pero sin hacer daño”. Es para que no vuelva a pasar.

En comunicación es clave:

– Con dureza puedes ganar una discusión… pero perder a la persona.

– Con firmeza puedes resolver el problema… y conservar la relación.

Esa puede ser la diferencia que marca la calidad de nuestros vínculos.

TIP 43 💥 Amistades que no te convienen

🙄 Quedas para tomar un café y tu amiga tarda tres sorbos en soltar “_Todo está fatal, nada tiene arreglo, la vida es un desastre”, solo pone pegas.

Ese café no anima, deprime.

La ironía: No es que el mundo sea tan negro… es que estás con la persona equivocada.

👉 Lo que escuchas a diario se te mete dentro.

Si solo tragas quejas, acabas hablando igual.

🎯 Reto: ¿con quién deberías quedar más a menudo para salir con ganas de repetir… y no con ganas de meterte en la cama?

¡ Elige tu entorno !

PD. Este consejo es para casos crónicos, si tu amiga necesita ayuda, apóyala sin dudarlo.

TIP 42 💥 Cuando el deseo se cruza con la amistad

🔥 Ayer, disfrutando de una paella y entre risas, me contaron una historia que quiero compartir con vosotr@s:

Una chica es amiga de una pareja.
La pareja rompe.
Y cosas de la vida… esa chica siempre había sentido algo por él.

Y ahora… ¡está libre!

👉 ¿Qué harías tú en su lugar?
👉 ¿Qué le dirías a él?
👉 ¿Qué le dirías a ella?
👉 ¿Le pides permiso a tu amiga… o vas a por todas, sin prisioneros?

🤔

TIP 41 🚫 El problema del NO es que tu mente se desnuda antes de oírlo.

👉 Tu mente dibuja la escena antes de enterarse de que había un NO en la frase.

El cerebro es travieso: le dices NO pienses en un elefante rosa y lo primero que hace es pintarlo en tu cabeza 🐘💗. Solo después se acuerda del “NO”.

En las citas pasa igual: no quiero estar nerviosa, no quiero meter la pata… ¿ves el patrón? Cada vez que invocas el “NO”, tu mente se engancha justo a lo que querías evitar.

Cuanto más luchas contra la idea, más espacio le das.

¿Qué hacer? Cambia el foco. No digas lo que temes, di lo que deseas. En vez de no quiero liarla, di quiero disfrutar de la charla.

💡 Ejercicio: caza hoy dos frases con “NO” y dales la vuelta. Descubrirás que la mejor forma de callar a un elefante rosa… es pintarlo de azul. Y quién sabe, quizá te acompañe a la cita 😉.

TIP 40 🎭 El contagio invisible

Cuando sonríes, tu sonrisa no se queda en tu cara: viaja como un eco y se enciende en el cerebro del otro gracias a las neuronas espejo.

Cuando miras con interés, no miras solo con tus ojos: despiertas la misma curiosidad en quien tienes delante.

Cuando te muestras natural, no solo eres tú: invitas al otro a relajarse y ser él mismo.

Eso es la resonancia límbica: el wifi emocional que nos conecta. La capacidad de un cerebro de sincronizarse emocionalmente con otro a través de la empatía y la comunicación no verbal.

No esperes que el buen rollo aparezca por arte de magia; haz tú que aparezca la magia del buen rollo. 🎸

TIP 39 🕺 El club del 1,80

Comparto un dato que acabo de leer…

Las mujeres prefieren, de media, hombres 25 cm más altos que ellas.

Haz la cuenta y verás tu ‘ideal’.

Ahora la bofetada de realidad: solo un 10 % de los hombres españoles pasa del 1,80.

Ese 10 %, elige y descarta en Tinder como si estuviera en un buffet libre… y el 90 % restante se queda frustrado.

Ellas tampoco acaban encontrando a nadie interesante. 🤷🏼

Por eso Tinder no es un buen sitio para encontrar pareja.

La buena noticia: fuera de las apps la vida no se mide en centímetros. Si comunicas bien, si sabes conectar y mostrar tu mejor versión, no necesitas el metro para ligar.

TIP 38 🔑 Cómo pasar de desconocidos a cómplices en minutos

Entre singles de nuestra edad, lo que hace que una conversación nos emocione no son los discursos brillantes, son las coincidencias sencillas.

Ese ‘ yo también ’ que hace que te brillen los ojos: de repente has dejado de hablar con un desconocido, hablas con alguien que comparte tu mundo.

Ahí está la magia: las coincidencias acercan corazones. 💫

👉 Un consejo: cuando hables, no busques gustar. Diviértete, escucha, pregunta: atrapa esos temas comunes que son el verdadero acelerador de la conexión…..y de conseguir su teléfono. 😉

TIP 37 🔥 El instinto sexual lo tenemos todos, pero no lo vivimos igual.

En los hombres suele ser más inmediato, más ligado al impulso (testosterona, acción rápida).

En las mujeres aparece más conectado con la emoción, el vínculo y el cuidado (oxitocina, empatía).

💬 En comunicación pasa lo mismo: nosotros tendemos a la inmediatez, vosotras a los matices.

👉 Ahí está la clave: entender esas diferencias no para enfrentarnos, sino para complementarnos.

✅ Consejo: la próxima vez que hables con alguien del sexo opuesto, no busques que se exprese como tú. Escucha su estilo, aporta el tuyo y convierte la diferencia en alianza.

TIP 36 🎈 Las frases Rompehielo:

Una buena frase para acercarte a una persona que te hace tilín debería cumplir 5 cosillas:

1️⃣ Adecuada al contexto
2️⃣ Amable y positiva
3️⃣ Respetuosa con la distancia emocional y física
4️⃣ Que Invite a iniciar una conversación
5️⃣ Con un toque de humor

TIP 35 Tema del día: Cómo estar en desacuerdo sin liarla 🔥

Decir “ No estoy de acuerdo ” es directo, pero la otra persona lo escucha como “ Estás equivocado ”. Y ahí empieza la tensión: punto de ignición activado y discusión asegurada.

Incluso sí añades “ Con todos los respetos ” no suena respetuoso: sigue siendo un choque.

👉 La clave: sustituye la acusación por tu punto de vista.

Ejemplo:
❌ “ No estoy de acuerdo ”
✅ “ Yo lo veo de otra manera ”

Cuando sabes el modo correcto de llevar la contraria, te colocas en la postura más calmada y controlas la conversación. Y desde ahí, la otra persona baja sus defensas.

Práctica de hoy: la próxima vez que quieras contradecir, empieza con:

“Yo lo veo distinto…”

y fíjate en cómo cambia la reacción del otro. 😉

TIP 34 Tema del día: Creencias limitantes 🚀

Hicieron un experimento curioso:

Metieron pulgas en un frasco con tapa. Al principio saltaban alto, se golpean, y aprendieron a saltar más bajo para no darse, incluso sus crías lo hicieron.

Cuando quitaron la tapa… siguieron saltando bajo, aunque ya podían salir.

Nos pasa lo mismo:

❌ “No soy bueno hablando en público”.
❌ “A mí nunca me escuchan”.
❌ “Si digo lo que pienso, molesto”.

Son tapas invisibles: creencias que nos frenan aunque ya no existan.

👉 Práctica de hoy: detecta una de tus frases limitantes, una del penitente, y cámbiala por una versión abierta.

Ejemplo:

De “ No me escuchan nunca” a “Voy a hablar más claro y directo”.

La tapa no está. Solo hay que atreverse a saltar más alto. 😉

TIP 33 Hoy toca entrenar la escucha activa 👂

Pensamos que escuchamos, pero casi siempre estamos ensayando mentalmente nuestra respuesta 😅.

La escucha activa es lo contrario: parar la mente, mirar a los ojos y demostrar interés real.

👉 Pausa: deja un pequeño silencio antes de contestar.
👉 Reformulación: repite con tus palabras lo que entendiste.
👉 Pregunta abierta: invita al otro a seguir hablando.

No juzgues, no des consejos, no interrumpas, nada de responder, “ pues yo o a mi ”, solo tienes que estar atenta a lo que dice y entenderla.

¿El resultado? Quien tenemos delante siente: “ ¡Por fin alguien me escucha de verdad !”

Probadlo hoy: escuchar parece fácil… pero cuesta más de lo que imaginas. 😉

TIP 32 ⏸️ El poder de la pausa

– Pausa corta (2–3 seg): antes de responder muestra seguridad. Transmite que no hablas por inercia, piensas lo que dices.

– Pausa larga (5–10 seg): es mágica en dos casos:

Ante un comentario grosero → Crea un efecto espejo, el otro empieza a sudar: “Uy, ¿me habré pasado?”.

Ante una mentira → el silencio incomoda tanto que muchos acaban contradiciéndose solos.

El silencio nunca mete la pata. Hablar de más, sí.

Recuerda: 👉 Quien controla las pausas, controla la conversación.

Mini-reto de tres días →Haz una pausa de 3 seg antes de responder en cualquier conversación.

TIP 31 💭 “¿Cómo voy a acordarme de todo esto que pones cuando lo necesite?”

Respuesta: no te vas a acordar.

No pasa nada:

👉 Hazlo fácil: elige un consejo y prueba solo ese.

Ejemplo:

Hoy céntrate en algo tan simple como nombrar a la persona con la que hablas.
En vez de decir “ Buenos días ”, di “ Buenos días, María ”.
Ese pequeño detalle genera cercanía inmediata.

Practica solo eso.

Cuando lo tengas interiorizado practica otra cosa.

Mejorar la comunicación es un camino, y lo importante es que disfrutes siguiéndolo.

TIP 30 ⚡ No se trata de ganar la discusión

Cuando alguien te hable mal, no te quedes en la superficie: busca el fondo.

En vez de responder a las palabras, intenta descubrir la emoción que esconden.

Pregúntate: ¿Qué necesita de verdad, qué le pasa? A veces lo que duele es la mochila que todos cargamos.

Imagina que hablas con una amiga y te corta de mala manera:

—“ ¡Eso ya lo sabemos, no des más vueltas! ”

La superficie dice; menuda borde , te sube un calor que recorre todo tu cuerpo y te entran ganas de dejarle las cosas claritas, claritas.

¡NO! Respira, haz una pausa, vuelve a controlar la situación.

El fondo puede ser que no durmió porque pasó la noche preocupada por su hijo al que no le baja la fiebre.

❌Si te quedas con el envoltorio, discutes.
✅Si respondes al fondo, conectas.

—“ Entiendo, voy directa al grano «.

👉 Lo que podía ser un choque de trenes se convierte en algo muy diferente

TIP 29 🤔 Lanzar una crítica normalmente hiere. Solo algunas ayudan: las bien hechas.

✅ Antes de criticar, revisa esto:

1. Propósito: ¿quiero ayudar o solo desahogarme?
2. Habla de hechos, no de la persona.
3. Reconoce lo positivo antes de señalar lo mejorable.
4. Aporta soluciones, no solo errores.
5. Elige bien el momento y el tono.
6. Adapta el mensaje según la sensibilidad del otro.

💡 No le hagas una crítica para herir: siempre para construir.

TIP 28 😉 Ya sé que no vais a la discoteca a ligar… pero por si acaso

Allí el ruido lo distorsiona todo: manda tu mirada, tu sonrisa, tu actitud… y, ojo, la primera frase.

1️⃣ La mirada – es el detonante: si hay respuesta, vas; si no, ahorras energía (y pasos en falso).

2️⃣ La frase – huye de clásicos cutres tipo: “¿vienes mucho por aquí?” 🙄
👉 Mejor usa el contexto:

“Qué temazo, ¿de quién era?”

“Media hora en la barra y nada… ¿tú cómo lo haces?”

3️⃣ Si está en grupo – incluye al resto (evitas miradas asesinas).

4️⃣ Rechazo – si no hay feeling, sonrisa, giro elegante… y a otra cosa mariposa.

✨ Y sobre todo: ¡Sonríe!

TIP 27 🔥 El antídoto contra la infidelidad

💡 Un estudio (Fincham, Lambert y Beach, 2010) demostró que dedicar cada día una frase positiva a tu pareja (un agradecimiento, algo bonito, un plan conjunto) reduce la infidelidad.

¿Por qué? Porque cuando verbalizas lo que valoras, lo cuidas más.

🧠 Esto se explica por el sesgo cognitivo de coherencia :

Cuando piensas y actúas de forma positiva con tu pareja, tu cerebro busca ser coherente con esa imagen. Y si la ves como valiosa adquieres un compromiso.

👉 La mejor vacuna contra la infidelidad (según el estudio): acordarte cada día de lo que tienes antes de mirar fuera.

TIP 26🚫 La palabra prohibida en comunicacion: PERO

Cada vez que la usas, borras lo que dijiste antes.

👉 “ Qué bien lo has hecho, pero has tardado mucho” → ya no suena a apoyo.

Alternativa:

👉 “ Qué bien lo has hecho, si quieres te enseño un par de trucos para hacerlo todavía más rápido”

No utilices “pero” si quieres que tus palabras construyan, no destruyan.

TIP 25📵 Si quieres una buena conversación, haz que tu teléfono desaparezca de la escena.

Un móvil sobre la mesa es como un televisor encendido sin volumen: no aporta nada, pero roba atención.

🔎 Los estudios lo confirman: basta con que un móvil esté encima de la mesa —aunque nadie lo toque— para que las charlas sean menos profundas y se perciban como menos satisfactorias.

👉 Consejo: cuando quedes con alguien, guarda el móvil en el bolso o en el bolsillo. La conexión será mucho más real.

TIP 24😄 La ciencia de la sonrisa

Un estudio de la Univ. de Aberdeen descubrió que cuando alguien sonríe, automáticamente lo percibimos como más atractivo, competente y cercano.

No es solo simpatía: nuestro cerebro interpreta la sonrisa como señal de confianza y seguridad.

De hecho, cuando sonríes, activas en quien te escucha las mismas áreas cerebrales que se encienden con una recompensa. Es decir: tu sonrisa genera placer en el otro.

Así que antes de preocuparte por la frase perfecta… recuerda que tu mejor carta de presentación ya la llevas puesta: tu sonrisa.

TIP 23👂 ¿Por qué nos cuesta tanto escuchar?…lo que nos dice la ciencia:

Hablamos a unas 150 palabras por minuto…
pero pensamos a 400–800 palabras por minuto.

Ese extra de velocidad la mente lo utiliza para divagar….. la compra, tu ex, la respuesta que darás… y ya no estás escuchando.

👉 Truco: Usa esos huecos para fijarte en su lenguaje no verbal: su mirada, sus gestos, su emoción.

Y la próxima vez que escuches, hazte esta pregunta:

¿Relleno los huecos con mi película… o con la historia real que me están contando? 👀

TIP 22📝 Checklist: Si decides contarle a alguien la infidelidad de su pareja

✅ Tengo pruebas claras, no solo sospechas ni rumores.
✅ He revisado mi intención (lo hago por cuidar, no por venganza ni protagonismo).
✅ Elijo el momento y lugar adecuados (en privado, sin prisas, sin público).
✅ Hablo con respeto y sobriedad (sin morbo, sin juicios, solo lo que sé).
✅ Estoy preparado para su reacción (puede doler, puede enfadarse conmigo).
✅ No doy consejos forzados (no digo “déjalo” o “haz esto”, solo acompaño).
✅ Marco mis límites (no quiero convertirme en mensajero ni en parte del conflicto).

👉 Si no puedo cumplir varios de estos puntos, mi recomendación es callar y mantenerse al margen.

TIP 21 No confundamos sinceridad con crueldad

Hay veces que te sueltan una barbaridad

Y después te dicen: “Es que yo soy muy directa/o” o “Yo digo las cosas como son”.

No, cariño… tu lo que eres es maleducada/o. 😏

Ser sincero no significa ser cruel. La verdadera sinceridad piensa cómo decirlo y cuándo decirlo .

Porque no siempre es necesario soltar todo lo que pensamos: a veces lo más inteligente es callar y seguir nuestro camino (¡el mundo no necesita nuestro comentario en todo momento, de verdad!).

👉 La autenticidad no está en hablar sin filtro, sino en hablar con respeto.

TIP 20 Puede que no sea cómo hablas, y sea con quién hablas

A veces creemos que el problema está en cómo hablamos, pero en realidad puede estar en con quién lo hacemos.

Si la otra persona no escucha, juzga o se pone a la defensiva, la comunicación se rompe aunque el mensaje sea claro.

👉 No siempre se trata de hablar mejor, sino de notar si la otra persona está dispuesta a escucharte.

TIP 19 Hoy te propongo lo siguiente: di algo que tengas pendiente.

Ese mensaje que no enviaste.

Ese «gracias» que no diste.

Ese «oye, qué bien lo hiciste» que te callaste.

Verás el verdadero potencial que tienen unas simples palabras. 😉

TIP 18 😙 El mejor piropo

👉 Te voy a desvelar un piropo que funciona siempre.

No es una frases hecha. Es el nombre.

Escuchar tu nombre es mágico.

Es como que el mundo te dice:

‘¡Eres tú, no cualquiera!’.

En ese momento te sientes especial.

Cuando alguien usa tu nombre, ya no habla con cualquiera, habla contigo.

Tú eres lo que le importa. Te sientes único.

Apréndete los nombres, úsalos…porque ahí está la magia.

Hay técnicas para recordarlos, otro día te doy alguna.

PD: Cuidado con confundirte .
Pasar de ‘Paqui’ a ‘Sonia ’
es como tirar un cubo de agua fría en plena chispa .
y si te pasa en la cama sí que va a ser inolvidable …🤦🏼‍♂️

TIP 17 No lleves a tu ex a la cita 👫

👉 Según diversos estudios, hablar de tu ex en una cita —aunque sea bien— es como llevar un invitado invisible a la mesa.

Si lo criticas, parece que aún guardas rencor.

Si lo elogias demasiado, parece que todavía quedáis para tomar café.

En los dos casos, la otra persona piensa:
‘Aquí somos tres…y yo no quiero un trío.’

La recomendación es clara:
menos ex, más presente.

Habla de lo que valoras hoy,
y de lo que quieres construir ahora.

Eso sí que engancha. 😉

TIP 16 🧠 Lo que piensas se nota

¿Sabías que comunicas aunque no digas nada? 🤫✨

Tus pensamientos se cuelan en tu voz, en tu mirada y en tus gestos.

Si empiezas una conversación pensando “no valgo” 😔⬇️, tu energía cae y el otro lo siente.

En cambio, si te dices “voy a escuchar y sumar”, tu postura cambia, tu mirada se abre 🌟… y conectas. 🤝

La regla es simple: lo que te dices dentro, se oye fuera.🔊❤️

Antes de hablar: haz una pausa, respira… y si lo ves necesario cambia el chip 🔄

La calidad de tu comunicación depende de la calidad de tus pensamientos. 🧠

TIP 15 💬 ¿Quieres que tu cita vaya bien?

Hazte estas 5 preguntas preguntas antes de la cita:

1. ¿Interrumpo para opinar o acabar la frase? ✂️🗣️
   
2. ¿Reacciono en caliente a ciertas afirmaciones? 🔥
   
3. ¿Doy por hecho lo que dirá antes de oírlo? 🔮
   
4. ¿Pienso mi respuesta mientras habla? 🤔
   
5. ¿Me distraigo y pierdo el hilo? 🧵
   

Los “sí” no suman. ❌

Prepara tu cita. ✅

TIP 14 📌 Qué decir (y hacer) para romper el hielo en una discoteca o grupo de amigos

🎯 Estás en una discoteca o con amigos. Ves a alguien interesante… y tu cabeza empieza: mejor no, ya habrá otra ocasión.

¡¡ No !!. La ocasión es ahora.

😊 Te acercas con seguridad, con una sonrisa auténtica, y sueltas:

💬 “¿Cómo te llamas? porque creo que no te conozco todavía… soy Esmeralda”

o

💬 “¿Cómo te llamas? Creo que no te conozco todavía… porque en grupos casi siempre me dejo a alguien. Soy Manuel”

✨ Esta frase tiene dos ingredientes : un «porque» y un «todavía».

🧠 El «porque» le da a tu entrada una razón (y nuestro cerebro adora las razones). Baja defensas y hace que el otro vea normal que te acerques.

🚪 El todavía abre una puerta. No es un “no te conozco” seco… es un “no te conozco todavía”. Significa: hay oportunidad, hay puente, hay futuro.

Además, da a entender que conoces a mucha gente… y si mucha gente te conoce……debe ser «guai» conocerte.

🔑 Únelos: «porque» justifica, «todavía» invita a seguir conversando.

Eso es lo que convierte una frase normal… en una que conecta.

💡 La próxima vez que veas a alguien y quieras hablarle… regálale un «porque» y un «todavía» .

💖 No sabes qué historia puede empezar ahí.

TIP 13 Si quieres conocer a alguien, empieza por salir a conocerte a ti 🪞

Mira… La misma voz interior que te dice “quédate en casa y relájate, estás bien sola, mira esa serie” 🛋️📺
después te susurra: “qué fracasada eres; otra noche en casa; nadie se interesará por ti” 🥀.

Te invito a desafiar esa voz. Te calma un rato… y luego te sacude donde más duele ⚠️.

Es mucho mejor plantarle cara. Si quieres conocer a alguien:
• Sal de tu zona de confort 🚪
• Actúa 🎯
• Sonríe 🙂
• Habla con la gente 👋

Y recuerda… tu mejor versión no vive en el sofá; sal a buscarla 🧭

👀 En una cita, tu mirada habla antes que tú.

Según diversos estudios:

Si tu mirada va ojos → frente, suena a reunión de trabajo.

Si baja ojos → boca, ahí empieza la química 😏.

Si se queda ojos → nariz, parece que algo no te convence.

💡 Truco rápido:

Si quieres complicidad, deja que tu mirada visite su boca de vez en cuando… y vuelva a sus ojos.

Y ojo… que esto también sirve para detectar si la otra persona te mira como una amiga… o como a algo más.

¿List@ para jugar con tu mirada? 😉

Si empiezas hablando de algo de hoy y acabas sacando lo que pasó el año pasado… algo no va bien ⏳

Discusiones que se alargan al centrarnos en el pasado:
“Porque aquella vez…”, “Porque siempre…”, “Porque nunca…” 🤬

Truco exprés: cambia al futuro.

De: “Nunca me avisas cuando sales tarde” 🕐
a: “Cuando te retrases, mándame un mensaje y me organizo” 📲

Consejo: cada vez que notes que estás hablando en pasado, pasa a futuro.

Dejas de quejarte… y empiezas a buscar soluciones. 🎯*. ⏳

Cuida tu diálogo interno 🧠:

Muchas veces, no nos afecta lo que nos pasa, nos afecta lo que nos contamos sobre lo que nos pasa. 📖

Te cancelan una cita ❌ y tu Penitente empieza: “No le intereso”, “Seguro que ha encontrado a alguien mejor”… 🎭

Lo mismo con un silencio en WhatsApp 📱: el hecho es un mensaje dejado en visto pero tu cabeza monta una telenovela entera.📺

A veces el hecho no duele tanto… lo que duele es la historia que inventamos.

Yo lo llamo la Superproducción del Penitente 🎬: guion, drama y banda sonora incluidos.

Cuando detectes que es tu Penitente el que habla, suéltale un “¡te pillé!”. 😉

Cuanto más lo practiques, menos se colará en tus escenas. 🎯 ¡Pruébalo!

Otro atajo de nuestro cerebro vaguete 🧠:

El efecto escasez dice que valoramos más lo que parece difícil de conseguir ⏳.

En publicidad lo usan con “Últimas unidades” 🛍️ o “Solo hoy.” 📢

En las citas también: te dejan en visto 👀 o contestan días después 📅 para parecer más “valiosos”.

A algunos… les funciona, porque despierta curiosidad 🤔 y hace que pienses más en esa persona.

Yo lo llamo marketing sentimental low cost 😏.

Y si eres tú quien lo hace… mejor no lo hagas 🙅‍♂️: es manipulación y tarde o temprano se nota.

Y si lo pillas, cambia el foco 🔍: invierte tu energía en quien te la devuelve. ❤️

😊 Algo que nos pasa a todos/as.

Nuestros filtros mentales hacen que sea más fácil ver los errores de los demás que los nuestros

Le pasa a todo el mundo: es el sesgo de autocomplacencia (“si algo sale bien, soy un crack; si sale mal, la culpa es de otro 😇”) y el sesgo de confirmación (“me fijo sobre todo en lo que me da la razón 🤷‍♂️”).

La buena noticia: cuando aprendemos a detectar estos filtros y a mirarnos primero a nosotros mismos, todo cambia 💬✨. Nos volvemos más conscientes, más justos… y conectamos mejor con la gente.

Reto de hoy: la próxima vez que algo de otro te irrite, pregúntate 👀:

“¿No será que yo también lo hago, aunque sea un poquito?”

Si la respuesta es “sí”… 🎯 acabas de encontrar una oportunidad de crecer 💪.

💥 Te voy a pillar en algo…

Te ha pasado: ves a alguien atractivo y tu cabeza decide en tres segundos que también es inteligente, sensible y emocionalmente estable.

😏 Sí… tú también caes en el Efecto Halo.

Es tu cerebro, que va con prisas y, con un dato, se inventa toda la película.

El problema: a veces es un tráiler espectacular… de una peli aburridísima. 🎬

La ventaja: en una cita, tú también puedes proyectar tu mejor versión.

🔑 La próxima vez que te pase:

🙄 Mira más allá del halo.
✨ Y cuida el tuyo para que diga la verdad… pero en modo “wow”.

💡 La belleza, sea justo o no, abre puertas… pero lo que hay dentro decide si te quedas.

🧲 ¿Qué enamora de verdad?

🧠 En España ganan por goleada:
😂 El sentido del humor
🧠 La inteligencia
💬 Y las conversaciones con chispa
👉 Por eso estamos aquí practicando 😎

👉 El 90 % dice que alguien se vuelve más atractivo cuando hay conexión emocional.

👉 El 82 % de las mujeres y el 70 % de los hombres valoran la bondad por encima del físico.

👉 Y el 65 % quiere sentir “algo especial” ya en la primera cita.

💡 Porque, seamos claros:

👀 La belleza llama la atención…

❤️‍🔥 Pero una conversación que te hace reír y pensar, se queda dando vueltas en la cabeza.

💥 Conclusión rápida:

😊 Ser majo/a,
🗣️ Tener tema de conversación,
🌸 Oler bien (eso también),
✨ y comunicar con gracia y autenticidad
🎯 te mete directo en el top 10 del ranking emocional.

💬 Cuando estás conociendo a alguien, no se trata solo de gustar.

❌ Las primeras citas no son para caer bien.

✅ Son para algo más importante:

👉 Ver si hay afinidad.

Si practicas la escucha activa en la cita y te muestras tal como eres —

✨ con claridad
✨ sin filtros
✨ sin miedos

Y sobre todo, practicas la escucha activa

Y te centras tanto en su lenguaje verbal como en el no verbal

…podrás detectar tres cosas muy valiosas:
👂 Si te escucha de verdad
😌 Si te hace sentir paz
💡 Si puedes ser tú

🎯 Y ahí está la clave:

Si no se cumple alguno de estos tres requisitos…
no es la persona.

🪞 Cuando comunicas con autenticidad,
ves mucho mejor quién tienes delante.

🌍 Puede que no compartas lo que te voy a decir 😅… ahí va, y abro debate:

Si quieres conocer a alguien distinto a lo que sueles encontrar,
quizás tú también tengas que convertirte en alguien diferente y hacer otras cosas .

💡 No digo dejar de ser tú…
me refiero a crecer hacia tu mejor versión.

Una versión 2.0 compatible con el tipo de persona y de vínculo que te apetece.

Es crecimiento personal

En el taller quiero animarte y acompañarte para que te pongas en marcha….

Tienes que empezar por ser realista, lo sé por experiencia propia.

No somos seres de luz (por lo menos yo no lo soy 😂) pero tenemos todo el derecho a brillar

Se acelera….

Todo se te echa encima.
Suena el despertador. Otro mensaje. Otra urgencia. Café frío. Atasco. Corre. Llegas tarde. Hablas sin escuchar. Respondes sin pensar.Todo va rápido. Todo empuja. No hay tregua. Respiras corto.
Corres más. Y más. Y más.

Llegas a casa, descansas.

❗¿Notas lo que pasa?
Solo con leer esto… ya se acelera el cuerpo.

🔑 Las palabras hacen eso.

Provocan reacciones. Activan emociones. Cambian tu estado.

Y lo mejor:

👉 Si las usas bien, también pueden calmar, acercar, conectar.

Hoy algo que ya sabes….

Leemos los mensajes según cómo nos sentimos en ese momento.

Un “vale” puede sonar seco o molesto si estás sensible, pero con un emoji, cambia todo:

— Vale 😉

Lo mismo pasa con un

“No puedo creer que hayas hecho eso.”

Sin emoji suena a enfado, con un guiño 😜 es broma.

Los emojis ayudan a evitar malentendidos y hacen que el mensaje llegue claro, porque no solo leemos palabras, también emociones.

Úsalos….sin pasarte 😅

⏩⏪Hoy os explico una de las herramientas más potentes de la persuasión (o manipulación):

La regla de la reciprocidad

Seguro que te puedes imaginar esto:

Estás en la terraza de un bar. Se te acerca un vendedor ambulante con un montón de pulseras. Le dices que no, con tu mejor sonrisa.

Y entonces… te dice:

«No pasa nada, esta te la regalo.»

Y te pone una en la muñeca o te la deja en la mesa.

Está utilizando la regla de la reciprocidad.

😳 ¿Qué ocurre? Que de repente te sientes en deuda.

Y alguien de la mesa no resiste el peso de ese agobio y le compra algo

«porque le sabe mal”.

💡 Eso es la regla de la reciprocidad: cuando alguien te da algo o te hace un favor sientes la necesidad de devolvérselo. Lo hace tú cerebro de forma automática.

⚠️ Pasa con amigos, familiares, pareja y desconocidos.

🚨 Ojo con los especialistas, utilizarán esa técnica para que tu favor tenga muchísimo más valor o suponga un mayor esfuerzo que el suyo……o para venderte lo que no quieres. 🤷🏼

🧠 En comunicación hay algo que juega en silencio: los sesgos cognitivos.

¿Qué son?

Un atajo mental.
Rápido, útil…
y muchas veces tramposo.
Tu cabeza interpreta —no escucha—.
Y luego va y se lo cree.

Un ejemplo de sesgo 👇

🕳️ Sesgo de negatividad

Tienes una conversación tranquila, con buen tono, incluso alguna risa.

Pero al final suelta algo seco, o cambia de tema bruscamente.

¿Con qué te quedas?

Con eso.

«Ya está. Me ha cortado. No le intereso.»

👉 El resto se borra.

No importa lo bien que iba.

Tu cabeza ya ha dictado sentencia.

¿Te ha pasado?

🧭 Consejo final:

Antes de creerte la película, para y pregúntate:

¿Esto pasó… o me lo estoy contando así?